Textos sin pretexto

  Hoy pensé en nosotros de nuevo. De aquel desastre vital que nos separó y acercó a un tiempo. De lo jóvenes y viejos que fuimos en ese momento. Hoy te pensé muerto y vivo. Tengo pendiente esa carta sincera que no te he escrito. Hoy pensé y siento el abismo del tiempo interpuesto entre nosotros y yo, y tú si fue erróneo el dato de tu fallecimiento.

  Nunca cerraré esa puerta. Me fui. Año nuevo, vida nueva.  Si no me hubiera ido y siguiera allí, habría caído en ese abismo a mis pies. Los límites eran externos. Debía salir. De ese amar equivocado. De ti. El tiempo pone a cada uno en su sitio. Dicen. Nos ponemos en sitio con el tiempo. Recolocamos nuestra mente reubicando hasta encajar. A veces manifiesto inquietud e incomodidad.  No encuentro mi lugar. Tampoco era ese. Ni otro. En el origen, igual no debí llegar. Mirar a ese no nacer casi me deja fría. No volvería a la vida. Me aterra que morir no sea dejar de existir en cualquier forma. Energías que comparto e intercambio, mientras esto dura, no las quiero más allá. El más acá me basta. Nunca acabará mi proyecto vital. Es un continuo renovado. Reinventarse tras los naufragios. Levantarse y quitarse de encima la sensación de fracaso. Qué más da lo que desde fuera se suponga. Nadie sabe. Nunca sabrán. Muchas de mis respuestas responden a un hábito que busca paz y tranq...

  Lo personal afecta. Crea desorden. Desgarra. El mundo no está hecho para que hagas pausa.

  Unos nacen y otros se van. Es así. No hay más. Personas significadas cuando se van llenan pantallas de recuerdo de su estar. Muchos sufren. Muchos mueren. Muchos de ellos son como el grano de arena de una playa. Uno más o uno menos no cambia nada. Igual le llora una madre, una hermana o nadie. La vida sigue igual. Ahora es mañana. Mientras no duerma permaneceré en el primero de octubre, aunque un cuarto de hora nuevo me adentra en el jueves. Me pregunto si lograrán algo. Si sus acciones servirán. Si habrá mártires para historias por contar. Reemplazo generacional. 

 1 de Octubre  La del independentismo. El derecho al voto de la mujer en España. Nuestro día. No sabía que por ser mayor se nos asignaba este día. Tampoco sé desde qué momento se me incluye en ese sector poblacional. Jubilada. Con achaques. Invisible. Inservible. Me revelo. Quiero ser yo. No el cómputo temporal.

Que otra haga lo que otras no hacen, no es solución. Rechazar un destino de madre te afecta a ti. El engranaje sigue allí. Que lo doméstico y la atención a ese núcleo familiar sea tu carga, y te sientas responsable si un descuido se ve, no es justicia social. Es cargar un juicio previo que te asigna funciones sin pactar. En mis años de estudiante, bajo el arco de sustento familiar, supe lo que debía evitar para ganar mi libertad. No por ello fue fácil. ¿Cuando caí en la trampa? No consigo desvelar a qué se debía mi debilidad emocional. Sensible ante el beneplácito de los demás. Miradas sobre mi cuerpo. Astillas de desagrado y menosprecio. Era el sistema que me ponía en mi sitio. Aunque fuera despierta, y tuviera valor académico, volver a mi realidad, me hacía carne y producto para un entramado que tenía y tiene reglas no escritas. Roles que sitúan mi género en segundo lugar. Lo anómalo debía enderezarse. Pronto aprendí.  No tan pronto, porque golpes y castigos paternos recibí. El d...