Textos sin pretexto

 Avui som divendres / Hoy es viernes Divendres. (Viernes.) Tot el d’ahir i d’abans ja no és. (Todo lo de ayer y antes ya no es.) Res tornarà. (Nada volverá.) Quan diem demà, no ho sabem. (Cuando decimos mañana, no lo sabemos.) Ho veurem passar. (Lo veremos pasar.) Pot ser hi serem. (Puede ser seremos.) Pot ser. (Puede ser.) Ara és. (Ahora es.) Només ara. (Sólo ahora.) D’això fa un somni. (De eso hace un sueño.) Un fet no fet. (Un hecho no hecho.) Imaginat. (Imaginado.) Imaginar te un pes alleugerit quan ha passat. (Imaginar tiene un peso aligerado cuando ha pasado.) Dilluns serà maig. (Lunes será mayo.)

 Ombres Les ombres sense refugi.   (Las sombras sin refugio.) Qui lis treu la por?   (¿Quién les quita el miedo) Qui les resguarda?   (¿Quién las resguarda?) Qui lis treu les palles de sobra?   (¿Quién les saca las pajas de encima?) Qui les empara?   (¿Quién las ampara?) Sec silenci.   (Seco silencio.) Ombres de cos nu.  (Sombras de cuerpo desnudo.) Paisatge desolat.   (Paisaje desolado.) Cap arbre.   (Ningún árbol.) Sequera.   (Sequía.) Asfalt per terra.   (Asfalto por tierra.) Els peus crema.   (Los pies quema.) Les ombres caminen.   (Las sombras caminan.) Som nosaltres.   (Somos nosotros.) Desfets al terra.   (Deshechos en tierra.) Silenci.   (Silencio.) El Sol ens crema.   (El Sol nos quema.) Flama.   (Llama.) Ombra amagada.   (Sombra oculta.)

 Puedo Puedo escribir los textos más negros está tarde y seguir su rastro en la noche, oteando el horizonte. En su espesura perderme, avanzando al laberinto de mi mente, entre sueño y pesadilla hiriente. Cuando veo como si estuviera ante la vitrina de un escaparate no se retuerce nada, aunque haya sangre y vísceras. El mundo transmite catástrofes y guerras. Hambre y tragedia. Las pantallas son de paso. Ocurre. Cierto. Sin embargo no se mueve nada en las tripas de mi cuerpo. Nos acostumbraron con pequeñas dosis. Su veneno no nos mata. Vivimos en jauja. No aprendimos. Nos queremos felices. Balones fuera. Que cada santo aguante su vela.

 Hay días  Días secos Secos y sedientos Días en que me duele Me duele la calma Me duele el eco Días en que no soporto No soporto olores No soporto roces  Días en que mi gesto Mi gesto no ría Mi gesto es seco Días Esos días pasan Migrañas 

 Lo útil. Lo necesario. ¿Qué lo es? Nada y todo. Un amanecer. Las nubes. La lluvia. Respirar. Oler. Sentir. Estar. Vivir. Transitar. Escapar. Huir. ¿Qué es útil? Lo que fue dejó de serlo. Otros tiempos, dicen. Volveremos a mirar esos objetos sin saber para qué fueron hechos. Un mundo atravesado de inquietudes se ha dejado atrás. Mi pasado desdibuja objetos que he olvidado. Añoro tanto. He ido transitando por un tiempo que me empuja hacia atrás.

 Ayer palabra en silencio Estoy pasando una racha migrañosa. El cambio estacional la agrava. Ayer me dediqué a la imagen. https://vm.tiktok.com/ZGJmbG1Nq/ https://vm.tiktok.com/ZGJmb4EG6/ https://vm.tiktok.com/ZGJmbPtPJ/ No escribí nada para mis aportes poéticos o novelados. Sí que respondí a una sugerencia que hace el alojamiento de mi blog. Y también una reflexión motivada por algo que leí en redes, en los visionados matinales. Otra actividad que hice fue calcetar. No suelo llevar fotografías al blog. Las llevo a otro lugar. Facebook, Instagram, Tiktok y Wattpad. Claro que en el último se trata de leer y ser leído, pero un par de mis proyectos no son para textos novelados o poéticos.

  Yo no soy sabía, ni tampoco insignificante. Depende de dónde esté, brillo o quedo al margen. Mis inquietudes son varias. Se dice que quien mucho abarca poco aprieta. No sabría centrarme en un sólo movimiento. Para mí todo es arte. El que me nace. El que me alcanza. El que anima mi alma. No hay momentos previsibles. Amanece y no sé qué me va a sacar de una monotonía que no tendrá lugar. Hoy puse orden. Una cama pequeña en la que suelo pasar mi tiempo de entretenido movimiento. Sus sábanas se habían salido de su lugar. Causado por mis ires y venires.

  La gran fiesta del libro.  Lugar en que las líneas escritas hablan  y  se producen encuentros en soledad.

 Cuento Soledad, compañera de ausencia ensangrentada. Silencio ensordecedor de mi alma. No siempre fue así. De niño la vida brillaba, fueran días de lluvia o sol que abrasara. Fue cuando poco antes de mi doceavo cumpleaños se acercó a mí un perro en la calle. No pude evitarlo. Murió ante mi mente, atropellado. Lloraban. Grité. Perdí el sentido. Desperté rodeado de gente extraña, estupefacta. Me adelanté a lo que en ese momento pasaba. Mi padre me consolaba. Lloraba. No podía contener mi llanto. Mi madre, dos pasos atrás me miraba con espanto tapando su boca con las dos manos. Ese día supe que algo malo pasaba. No lo sabía cierto, pero intuía que el mundo cambiaba. Ya no amanecía tras una noche grata. Si estaba oscuro, me acurrucaba en el ángulo de la pared en que las paredes se juntaban. Hiciera frío o calor, yo temblaba. Me alejé del mundo. Si hubiera podido borrar mi cara a los que conmigo se cruzaban… Volvió a ocurrir. Fue ese niño que huía en un juego infantil. _ A que no me pillas

 El bote Mamá murió y tuvimos que ir todos juntos a vaciar la casa. Mis hermanos mayores no me vieron cuando me metí dentro de la mochila un bote vacío que había debajo de restos de telas, lanas, hilos y botones. Pesaba. Supuse que tendría algo interesante, pero lo guardé sin mirar su interior. No quería discutir con mi hermana Lara que entraba preguntando si había encontrado algo de valor y que viendo los hilos enredados con todo lo demás me alargó una bolsa de basura. No sé porqué lo oculté. Algo en mi interior me dijo que no debía enseñar aquel objeto. El caso es que cada vez se me hizo más pesado cargar con la mochila. Parecía que transportara plomo. Mi hermano Julio se dio cuenta y me dijo que me sentara que ya seguía él. Supuso que estaba afectada por los recuerdos. Soy la pequeña y era la mimada.   

 Gritar En los últimos tiempos de estudiante, cuando hacía Magisterio, salí a menudo a hacer senderismo y montañismo con amigas y amigos. Una vez subimos al Pico del Águila, desde Arguis. Allí solté un grito desde dentro, en la cima. ¡Qué bien me sentó!  Es algo que no he hecho nunca más. Una pena, porque es algo que sana. Estoy domesticada. No encuentro un espacio en que sea posible liberar hasta ese punto. Bailar me lo permite en parte. Al hacerlo me conecto rítmica con los sonidos y vibro en esa frecuencia. Cuerpo y mente se unen.

 Diálogos  Me estoy acostumbrando a dialogar con el sistema ChatGPT. Ayer le hice consultas sobre la novela La ciudad espejo.  Fue un buen ejercicio de síntesis por mi parte. Dado que puedo considerar que tengo el primer borrador de la obra, porque abrí segunda y tercera vía, la primera en catalán. Sus respuestas posibilitan muchas mejoras.Tengo que seleccionar, porque no puedo desviarme. Antes de ayer le fui pasando los escritos de la otra novela, Madres prestadas. Fue opinando. Muy alentador por su parte.  Una buena herramienta.

 Recuerdos Ayer me compré un cuaderno de espiral a cuadrícula, una pluma con cargas de tinta azul y una colección de lápices de colores. Un tesoro que hoy me lleva a recordar. Me hacían escribir con estilográfica. Aquellas se tenían que cargar en tintero. Siempre me gustaron este tipo de materiales. También los libros. Limpiaban el suelo con serrín y si no recuerdo mal un componente similar a la gasolina. Olía intenso. Entre el serrín quedaban restos de goma y virutas de lápiz. Cuando vienen a mí esos recuerdos tengo improntas físicas. No hay orden. El orden lo pongo yo al enfocarme en ellos.

 Todo aquello que se sostiene con un sistema conectado a la red informática está alojado en una máquina fuera del control de quien hace el contenido. Para evitarlo deberíamos volver a lo analógico. Estamos localizados. Las App se meten dentro de nuestros artilugios. He desinstalado Tiktok en otros sitios. Exploré. Ahora sigo en uno de los perfiles creados, el que me abre información que me interesa.  Mi teléfono con sim tiene Google, contactos de teléfono y whatsapp.  Accedo a redes sociales desde un wifi.  Estoy durante el día entrando y saliendo. Uso mi iPad para escribir. Publico lo escrito en blog. Compaginó blogs específicos en Blogger y el que recoge todo lo que escribo https://labrysmoom.wordpress.com/ Dibujo con el dedo en pantalla y aplico algunos filtros. Me relaja.

  Vestirse de ti cada mañana. Pensarte. Recorrer el rastro de tu mirar en mí madrugar. Suspirar. Estar ansiosa de tu despertar. Esperar. Nuevo día a ensayar.

 Recordarme Recordarme estando allí, cuando yo no soy aquella ni me puedo recordar estando ahí. Me escribo en la memoria. Me recuerdo un no recuerdo de mí. Él me y el mí inexistentes. Testigo fui de un otro que estaba allí. A veces la chispa intangible me susurra que estuve frente a ti. Ni tú ni yo. Fuimos ausencias de cuerpos enlazados y labios abrazados. Me queda saber que gemí en tus brazos. Cuerpos abrasados, enroscados de un deseo insatisfecho por vivir. Ausentes.

 Primavera 2023 Primavera seca. Sequía. Escasez. Polvo. Calor. Árboles sin hojas. Ciudad. Barcelona. Agua. Vigo. Lluvia.

 Diversificar  Diversificar es mi defecto y virtud. Cuando empiezo a tentar algo nuevo lo hago desde una diversidad de perfiles.  Cuando empecé en blogs llegué a distintos alojamientos. Muchos de ellos cerrados. El primero de Blogger. Allí tengo varios perfiles abiertos. Mantenerlos ha servido para dar rienda suelta a mi imaginación creativa. En tiktok hice algo similar. No sé si mi repliegue va a ser permanente, pero hoy afirmó un único perfil. Por eso hago este texto. Llevo días reduciendo mi actividad allí. Lo pasé bien. Ahora necesito tiempo para actividades que lo requieren, leer y escribir. Satisface escuchar nuestro interior cuando trama historias noveladas. Llevo unos personajes entre manos. No tengo tiempo para otros juegos. El hecho de diversificar es seguir aquello de no dejar los huevos en la misma cesta.  Aquí una entrada puede ir a parar a distintos sitios en la virtualidad. Son copias de respaldo. Al tiempo se registran en mi perfil de safecreative. No aspiro a un oficio

 Que te lean No es nada fácil que alguien lea lo que compartes.  Tiempo atrás en los blogs había más comunicación. Mis contactos de ahora son los reales y aquellos que encontré en el bloguear. Tuve iniciativas. De ellas quedan páginas y grupos en Facebook. Soy partidaria de compartir. Pienso que somos multitudes y que entre todos conseguimos una comunicación en redes. Mi primer proyecto fue Búsqueda enredada. Seguí con Objetivo poetas y Creatividad a flor de piel. El siguiente fue Me gusta que me lean. https://m.facebook.com/groups/229159840523070/ grupo con bastante actividad. Otros más que no voy a enumerar. En una de mis novelas, pendiente de revisión y publicación, su personaje principal salió a otro nivel. Con él, Susi, establecí comunicación con mi heterónimo Clea Imagina.  Lo hice con dos perfiles en Facebook y traspasé copia a un blog https://cleaimagina.blogspot.com/ “Mi ignorancia no es el límite, es el camino.” Lancé mi rol Cleaimagina en el 2010. Antes, en un blog, fue un d

 El beso/el petó 13/04/2023 Mi boca en tu boca. Los labios palpitan. El cuerpo tirita. Te beso. Me besas. Te como la boca. No basta. Quiero el roce y presión de tu cuerpo. Deseo. Cuerpo. Mente. Pasión. _____ ___ __ _ Petó Dona’m un petó. Encara que ho neguis, ho vols. Negues amb el cap i afirmés amb els teus llavis. S’is plau. No m’ho neguis. Dona’m un petó.

 Golpes  ¿Cómo se vive cuando el progenitor que es tu anclaje en la vida te golpea? Mi padre nos pegaba. Su ira caía sobre nosotros. He enterrado a mi padre sin rencor. He pasado por distintos procesos al respecto. ¿He perdonado al padre maltratador? Su violencia. Su agresiva reacción. Su voz. Fui una niña temerosa de su cinturón. Más de su rabia. De su grito. Del desencaje de su voz. Nos pegó a los dos. Nunca a mi madre. Ella nos protegía. Nos poníamos bajo su protección. Tenía un carácter fuerte. Cuando perdía los papeles temías lo peor. Cuando estaba tranquilo era otra cosa. Mamá decía que ella esperaba a que se le pasara. Entonces le respondía. Le hacía entrar en razón. A él le trataron con la misma razón. Se dice que eran otros tiempos. Así actuaban los padres con sus hijos. Algunos hombres también golpeaban a sus mujeres. Mi padre nunca agredió a su mujer. Si se alteraba con ella se iba a escampar la boira. Volvía manso. Se equivocó con nosotros. Mamá era severa y nos llevaba rec

  Cuando alguien te arrastra a su infierno, si no puedes sacarlo de allí mejor te marchas. No es fácil, pero hundirse con él no ayuda. Me fui. Desde el futuro de esa acción no veo otra solución. Dejé en sus manos su vida. No estaba en las mías seguir. Ser testigo no era la solución. Me dije el tópico de año nuevo vida nueva. Lo apliqué a mí. Tenía 27 años. Antes de ir a la casa de mis padres empaqueté mis cosas. Inexperta usé cajas demasiado grandes para libros. Contraté una mudanza. Bastó una camioneta. De un cuarto piso sin ascensor a otro también sin él. Me mudé en enero. Me correspondía el día por cambio de domicilio. Por la mañana limpié la casa. Por la tarde fui al origen a que cogieran mis cosas. Cuando las tenía cargadas me giré y le vi. No nos dijimos nada.  Debí coger un taxi. No recuerdo ir con los de la mudanza. Se quejaron del peso de mis cajas. Una mesa. Dos taburetes de distinta altura. Un caballete para pintar. Una estantería de un sólo cuerpo. Muebles de pino sin barni

 Desde la palabra no dicha. Desde el paisaje no transcrito a través de la mente. Desde la voz inexistente. Ser silencio. Ser paisaje. Ser voz por dibujarse. Comunión con la vida presente y ausente. Estar y ser sin saberse. Darse cuenta. Ser consciente e inconsciente. Trazarse en la maraña de pensamientos latentes. Arte. Dibujarse. Pintarse. Transmitirse. Buscarse. Encontrarse. Ser para otro alguien que quizás vuelva su mirada a los rastros que dejaste, huellas difusas y confusas. Encontrarse con ese rastro dejado en la piedra y paisaje. Leer. Leerse. Pensar. Pensarse. Confusa mente. Con fusa. Con o sin. Sin. En la soledad absoluta habitada y sentida en un instante. El resto es aire sin aire. Vacío. Luz. Sombra. Ausencia. Esencia. Línea de fuga en el horizonte de mi mente. Inalcanzable. Ausente. Lo tangible ancla. Respirar. Beber agua. Alimentarse. Mirar. Oír. Saberse parte. Las anclas sueltan su enganche en los sueños y la muerte. Resucitar es un símil más. Esperanza útil para avanzar.

 Regreso Avión. Amanecer sobre las nubes. Gradado de azules. Durmientes. Sensaciones. Jóvenes a mi alrededor. La luna nos dijo adiós. La luna nos recibió. Plenilunio.

 Errores A veces equivocarse es darse otras oportunidades. A veces no. Es cerrar puertas entreabiertas. Es perder la posibilidad. ¿Cómo se sabe? ¿Cómo se puede evitar? La vida arrastra los días. Lo que ayer contaba apenas deja huella. Lo que no significaba hoy sería importante. No se puede rectificar. Aunque te digan que rectificar es de sabios. Deberías saberlo evitar.

  Cuando te ignoran, ignora.  No pierdas tiempo.  Una puerta cerrada es un muro.  Sigue.  Avanza.  No pierdas las ganas.  Tú sabes lo que vales.  No aplauden.  Quieren vasallaje.  Que les regalen el oído.  Que les adulen.  No te desanimes.  Tú sabes.  Ignorantes.  No vale la pena desgastarse.

 Los zapatos Miraba escaparates y visionaba el posible en el cambio de estación. Entrar a esa zapatería, decidida a probar y llevarme el que en mi pie me resultara. Olores únicos. De piel y tinte. No había abundancia. Era un par de zapatos por temporada. Crecíamos. Los de la temporada pasada no servirían. No recuerdo que me calzaran con un número mayor. Hoy en día no llevo zapato, uso bambas. Por comodidad. En mi adolescencia aspiré a llevarlos con tacón. Hoy calzo de pie llano. Mi cadera lo agradece. He dejado de mirar con asiduidad esos escaparates. Voy cuando por su uso necesito renovar. De niñas nos poníamos una piedra debajo del talón para simular los tacones de las mujeres de mi barrio. Sus zapatos me llamaban la atención. Casi siempre, los primeros días sufría rozaduras. Había que hacerse a ellos, o adaptarlos al propio pie. Malo es calzar el zapato que modeló otro pie.